今日は、自分について起きている事を少し綴りたいと思います。
私は、夏以降から自身に起きた問題から、少しづつ自分を取り戻しつつあります。
それは、色々なセッションや日常の出来事から心が大きく揺れたり、息を吹き返したり・・・
そして、大きいポイントは、いつも支えてくれる人々の「愛」から、じわじわ気づきを得て
半歩、一歩・・・と新たに芽生えた自分と会話をしています。
その中で、「ちいさな自分の存在」に気づく事が出来ました。
ずーーーーっと、私の中で生きていた「ともこちゃん」です。
ただ、「生きていただけ」の状態にしておいたもう一つの私。
そう、彼女の声と寄り添う事無く私は生きていました。
その子が、言葉を操り、感情を表現し、生きる事をさせていませんでした。
それはなぜか・・・？
私の中の本音を握っている存在だから。不必要。
この子の本音ばかり言っても、現実は動かせない。変わらない。
この子の通り表現しても、母に認めて貰えないから。と
私が黙殺したんです。
そこに罪悪感などはありません。
幼いながら、わずかに判断した「母への愛情を安心して得たいだけ。」
「ただ愛を得る手段として必要」だったんでしょうね。
その存在を完全に黙殺していても、私は、力だけで、あらゆる事をやり進めて来て、それらを叶えて、
それなりの成功体験を重ねて 行ったから、「ともこちゃん」を感じていませんでした。
しかし、その声を無視していた事の影響が、あっちにも！、こっちにも！！とすべての点が繋がって来ました。
この瞬間、感情を分離していた自分に気づきました。
そして、どこかで巻き起こった事に原因を見出だそうとしていた自分。
衝撃です。やはり、自分の中に答えはありました。
すべてに影響していた事は「自分への愛」が機能不全だったと言う事でした。
だから、それを「体感」＆「立証」させるような事象が浮上していたんです。
見て来なかった感情すらも「自分への愛」で覆われているんです。これは、大きな気づきでした。
「愛」によって気づきを得たので、冬眠から目が覚めたような不思議な感覚でした。
今迄「ともこちゃん」を黙らせていたの事柄に対して、
【自分を責める感覚】や、【善悪を決める感覚】、【優先順位を決める感覚】もないです。
穏やかで、すべてフラットな感覚。
だって、そうさせた時点でも自分を守りたいだけだった。それも「愛」だったんだよね。
ただ、「ともこちゃん」の言い分を聞いてみよう。。。
対話してみよう。。。遊んでみよう。。。
感じ忘れた感情を共有してみよう。。。 ただそれだけで 満足できました。
自分を愛しきらず、偏った軸足で生きて来た分、無駄に力を入れた私。
そこがふ〜ーーーっと緩んできました。
全て
「愛」の大きな何かで包まれていた。
まだまだ「愛」を理解出来ていないかもしれない。。。だから、面白い。楽しめる。
この気づきによって
確実に自分の♡が新たな鼓動を始めました。
きっと沢山、自分の中に忘れていた愛すべき自分が眠っています。
楽しんで、発見して行きたいと思います。
その②では、先日参加したワークショップで、ちいさな自分と対話をし、浄化をしたエピソードを
シェアさせて頂きます。
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